Queria não ter mais que sair do meu quarto!!!

Eu vivi muitos tempos bons em minha longa caminhada nesse teatro da vida real. Nos tempos de alegrias eu dei boas risadas e aproveitei ao maximo o tempo passado com minha familia e meus amigos... Fui muito alegre em minha infância e adolescência. Não tenho doque reclamar. Foram tempos incriveis.. Recebii todo o amor e carinho que podia ter... Fui criado com meus primos mais velhos e ao mesmo tempo com os mais novos. Isso me deu uma mentalidade muito convicta de meus principios e ideais. Mas chegando a juventude e as responsabilidades, tudo mudou! Preucupações com relacionamentos.. - Em todos eles a respeito de não magoar a pessoa com quem eu estava - Eu nunca firmei um namoro! Considerava todos como apenas ficando e deixava isso bem claro, com palavras desde o começo, que apenas estava ficando e não namorando...

Mas hoje isso machuca!! Hoje consigo ver quantas pessoas legais eu afastei com esse meu pensamento... Tudo o que queria era deixar bem claro de cara para não haver enganação... mas eu estava errado!!! E quase como castigo, deixei meu orgulho de lado por uma menina que nem considerou minha amizade e hoje em dia me faz vê-la apenas como alguém que eu quis de mais tentar ser feliz...

Mas não é apenas isso o motivo que está me fazendo desejar me trancar em meu quarto!!! E o fato de ñ aguentar mais as minhas decepições comigo mesmo!!! Eu tinha tudo para ser uma pessoa melhor, mas não acreditei em mim mesmo! E isso hoje me doi... Ver minha mãe no estado em que esta e ter que ficar apenas na espera! É outro motivo de meu desanimo... Ver o meu potencial dentro da igreja que congrego e não conseguir agir com a certeza de que tudo ficara bem!! É outra coisa que me põe pra baixo...

Eu estava com uma vontade louca de fugir para Minas Gerais e deixar tudo que conquistei aqui no Rio de Janeiro de lado!!! mesmo tendo mudado de idéia.. ainda sim não consegui espantar essa vontade de me esconder de tudo e de todos...

Não quero mais sofrer!!! Chega de sentir essa dor ipocrita e mesquinha!! Só que ela não passa e eu não consigo me libertar..

Sinto vergonha de mim mesmo por estar sofrendo com coisas pequenas enquanto existe pessoas.. Seres humanos que sofren de verdade.. O que é minha dor de amor diante da dor causada por guerrar e miséria?

Que vergonha de min mesmo!!! Mas mesmo assim essa vontade de me trancar, pra não fazer algo que me faça ter arrependimento, me turtura...

Quero gritar mas não consigo!!!
Quero chorar, mas as lagrimas parecem ter secado!!!

Estou cercado de amigos que me amam e mesmo assim me sinto só...

Preciso de ajuda!!! Preciso de um abraço do Aba pai, O deus que me ama. Mas eu não consigo me achegar a Ele... Pelo contrario!! Esta em meu peito essa vontade orrivel de jogar tudo pro alto e me afogar em minhas dores!!! O que ainda não me permitiu fazer isso é meu amor pelos meus familiares e amigos... Graças a Deus que os tenho em minha vida..

Pss.: Desculpem o desabafo... O lado bom é que agora tenho um refrigério em minha Alma...

Para aqueles que ja passaram ou estão passando por algo parecido.. Atitude de mundança é apenas a planta da cunstrução.. Para ela se concretizar é importante por a mão na massa e ñ ficar admirandoa...